SI NO SABES TOREAR PA QUÉ TE METES.

En todos los sectores se acusa una lamentable falta de profesionalidad. Y en el sector de la limpieza, en su acepción más vil, no iba a ser diferente. El amigo V.D.T. (alias Uvedé) venía entrando de vez en cuando a la caseta de la Asociación Ecuestre "La Garrocha" para apropiarse de unas botellas de whisky con el que sosegar la subida de adrenalina proporcionada por su dañina acción. Rompía los cristales de la ventana, entraba y listo. Whisky para Uvedé, y una ventana nueva a abonar por el propietario, que ya de paso podía haber puesto rejas desde el principio. Porque una ventana sin rejas en una caseta en el campo dura menos que un caramelo en la puerta de un colegio. Que un peo en un canasto. Eso es provocar. Y a Uvedé no le vengáis con provocaciones, porque para huevos él. Y hay que tener huevos para entrar en la caseta de la Asociación Ecuestre "La Garrocha", porque esos tíos, por defecto, van con palos. Pero esta vez el amigo Uve pensó que se podía quedar un rato. El ansia le nubló la razón y comenzó a atacar las botellas de whisky allí mismo, en la propia caseta. 

- Un sofá, una barra, chimenea... estos tíos me quieren decir algo... venga, lo hago por ellos y me quedo un rato - se podía escuchar con algo de eco en la cabeza del amigo VD.

Y se quedó. El prólogo de la Ley del Hurto ya dice que si robas algo no te quedes en el lugar, no sea que te vayan a preguntar. Así que Uve terminó las botellas de whisky, cambio de palo, y le empezó a meter al vino. Que tío más máquina. Copita a copita Uvedé se fue creciendo, y pasó por todas las fases de un buen pedal. La fase de Verborrea Incontenible fue breve, pues la soledad es lo que tiene, y Uvedé se plantó en la de Exaltación de la amistad. Que triste. Esta no se la quiso saltar. Si no, esto ni es una tajá ni es nada. En el absurdo de la situación, Uve comienza a proferir frases como:

- Eres el puto amo, tío... te quiero un huevo.Y no es porque esté borracho.

- Te quiero como a un hermano... más que eso. Eres un tío de puta madre. Eres como yo... un tío legal

- Antes no me caías bien, pero porque no te conocía. Tu y yo hermanos hasta la muerte.

En fin, la situación en mi cabeza  se ubica en el podio del patetismo más profundo. Pero Uve no se quedó ahí y continuó dándole al espirituoso, y así alcanzó la fase de Tuteo a la autoridad e Insulto al clero. Aunque seguía solo, en esta fase ya no hay vuelta atrás. Puede uno estar en el más solitario de los desiertos que si llegas a este punto insultas a todo el que se ponga en mente. Y esto siempre se hace en voz alta. Así que la situación sigue en caída libre. Comienza Uve a perpetrar unos pasos de baile al más puro estilo Elvis, y se empieza a gustar. Tararea algo en inglés inventado durante un par de minutos, y se frena en seco.

- Asturiaaaaaas, patria queridaaaaaa, Asturiaaaas de mis amoreeees- y ahí para, porque, al igual que el 90% de los mortales no sabe como sigue. Repite la estrofa varias veces, se mira los pies, mira la ventana rota y cambia al insulto directo.

- Estos putos políticos nos están jodiendo la vida. Les ponía yo a robar honradamente una semana, una semana sólo, para que vieran lo mal que está todo. Y la gente sigue dándole pasta a la iglesia... que cabrones... sólo hay que ver como vive el Papa en su pedazo de Palacio... y a nosotros los pobres no nos dan nada. Me cago en los curas. 

Y así, pasa a lo siguiente en la lista:

- Al primero que entre y me diga algo le doy dos ostias que lo averiguo. Que a mi no me toquen los huevos que me pongo a repartir y me quedo solo. Suéltame que me lo cargo. Are you talking to me?

Uvedé sigue en su más oscura soledad y está comenzando a usar varios idiomas en la misma frase. Y esto sin saber bien ninguno de ellos. El declive está próximo. Y de aquí a perder el sentido, un paso corto. El conocimiento lo perdió en los 80. 

Lo que más llama la atención de esta noticia es que el amigo Uve, teniendo un sofá en la caseta, aparece tumbado en el suelo sobre cristales rotos. Durmiendo sobre un lecho de cristales. ¿Cómo?. No me jodas Uve. Eso son alardes. La mosca tuvo que ser de campeón mundial, pero tienes un sofá, copón. Poco después los dueños de la caseta descubrieron a nuestro amigo Uvedé y se jugaron a suertes llamar a la guardia civil o darle al amigo Uve fuerte y flojo. Con y sin garrocha. Pero salió cruz y llamaron a la guardia civil. El estado de Uve era tal que no podían levantarlo, así que fue necesaria la presencia de un médico que recomendó su traslado a un centro sanitario. Menos mal que había un médico cerca que si no lo hubiesen llevado a firmar algunas escrituras, registrar alguna propiedad o a dictar alguna sentencia.

En fin, claro está que para todo hay que estar preparado, o al menos se necesita un mínimo de interés. Eso si, el día que la guardia civil haga controles de alcoholemia a los caballistas de paseo, más de uno irá a visitar a Uvedé al calabozo. Si no sabes torear pa qué te metes.