LAS GANAS DE MATAR

De un tiempo a esta parte, la gente tiene los nervios de punta. Ésto se nota. El nivel de crispación está en ascendente y no a todo el mundo le sirve aquello que hacía Karl Winslow de "uno, dos y tres, cuatro, cinco y seis, yo me calmaré, todos lo veréis". Gracias a esta poética frase, el gran Karl evitaba pegarle un tiro en la puta cabeza a su vecino gafón. Todo ficticio, claro. Pero esta irritación traspasó las pantallas y se apoderó de los productores televisivos, pues al actor que encarnaba a Steve Urkel (Jaleel White), no le han vuelto a llamar ni para una cerveza. Y como siempre la realidad supera a la ficción, encontramos esta noticia, que resumo brevemente:

- Un tío va rápido con el coche y le hacen dos fotos en el mismo sitio. Se le inflan los huevos y le pega tres tiros al radar fotógrafo, con la consecuencia de tener que pagar 5.400 €, y, seguramente, 33.000 € más por el arreglo del radar. Acojonante. Este tío es tonto hasta las doce, y después todo el día. Si el chisme hace fotos, tiene cámara... en fin.


Y es que hay veces que hay que contar hasta diez, y pensar antes de actuar. Éste es el motivo por el que multitud de mujeres mayores han salvado sus vidas tras intentar colarse en la pescadería del El Corte Inglés. No faltan ganas, a veces, de darle un sopapo a alguna de estas señoras, y desparramar el contenido de su cesta por el suelo, mientras pisas sus gafas de punta de nariz, sobre todo a las que dicen eso de: "pero vamos, que yo no me quiero colar, pero es que llevo congelados, y por eso la prisa..., pero no se preocupe, que no se van a acabar los boquerones...". Que ganitas de decirle: "señora, es usted gilipollas del culo, váyase a la mierda, que está usted tonta". Pero no, eso no está bien, hay que reconocerlo. Así que sonríes falsamente a esa abominable señora, y paras. A veces me permito alguna licencia, como un "hija de puta" por lo bajini. 
Al margen de este insulto susurrado, que sé que está mal, y por el cual me arrepiento (los cojones), hay situaciones en las que nos gustaría actuar como al asesino de radares. Describamos un par:


Vas caminando por la acera y te aproximas a la puerta de un garaje. Justo cuando vas a cruzar sale un coche a gran velocidad, conducido por una mujer de mediana edad que, ni ha pitado para avisar, ni ha considerado parar. Así que frenas en seco, y ves como las ruedas del turismo acarician la punta de tu pie más adelantado. La señora no te mira en ningún momento. Como siempre tiene la ventana bajada los improperios que sueltas no llegan a sus oídos, pero sabe que te estás acordando de sus familiares directos, y te pone cara de culo. Alguien debería decirle a estas mujeres de mediana edad que si un coche se cala no explota, ni se origina el fin del mundo. Todo sigue igual cuando se cala un coche. Para ellas es mucho mejor pasar por encima de un viandante que tener que arrancar el coche de nuevo. Deberían hacer terapia para eliminar de sus pesadillas la malvada rampa del garaje. Y esto me da ganas de matar.


Otra: Estás sentado en el sofá después de haber comido a toda hostia para poder dormir una siesta de escasos 20 minutos y justo cuando estás en lo mejor, suena el teléfono de casa:
- Hola señor, buenas tardes, le habla Suyana Yoanis, y queremos ofreserle la nueva tarjeta de Bankinter para clientes preferentes.
- ¿Cómo dice que se llama?
- Suyana Yoanis.
- No me lo creo, señorita. Eso no es un nombre.
- Si que lo es. Ese es mi nombre.
- Vale, ya sabemos que sus padres son unos cachondos... ahora,¿ porqué me llama a las 4 de la tarde?
- Porque queremos ofreserle la nueva tarjeta de Bankinter para clientes preferentes.
- Yo no soy cliente de Bankinter, así que dudo mucho que sea preferente.
- Espere que lo compruebo...
- No hace falta que lo compruebe, señorita, yo le doy mi palabra de honor.
- Sierto, señor, ha habido una confusión. La tarjeta que queremos ofreserle es del Santander, por ser cliente preferente.
- Tampoco soy cliente del Santander.
- Espere que lo compruebo....
- No hace falta, señorita, se lo juro por mi padre.
- Sierto señor, ha habido una confusión. Lo que queremos ofreserle es un presio espesial en su ADSL.
- No tengo ordenador, señorita... pero si un sueño de la hostia.
- Pues podemos ofreserle un ordenador portátil a un presio irrechasable.
- Pues voy ser yo el primero en rechazarlo, y le ruego que no me llamen más, para nada, ni aunque crea que me va a salvar la vida con ello. Y dígale al mismísimo Botín, si le ve, que se vaya a la mierda, y acompáñele usted, de paso.
- Pero señor, es una gran oferta.
- Me importa una gran mierda. No me llamen más. 
Y esto me da ganas de matar.


Y la última y más irritante de las situaciones: Llegas a casa a las 9 de la noche, después de haber salido a las 8 de la mañana. Te pones cómodo. Abres una cervecita muy fría, rozando la congelación. Unas aceitunitas para acompañar el momento. Sofá preparado y pies sobre la mesa. Nada pueda arruinarte este momento. El tacto del mando de la tele es una sensación increíble. La enciendes y...¡¡aparece Pablo Motos bailando¡¡. Horror. Todo se desvanece. Todo se torna oscuro. La vergüenza ajena te absorbe. Y ahí está el tío... bailando, con menos estilo que Fraga Iribarne. Comienzas a palpar el sofá en busca del mando, pero no está. Sigues palpando pensando que el azar ha podido poner un arma cerca. La usarías sin pensarlo. Hasta la cerveza tiene un sabor raro. Tu cuerpo sufre convulsiones por momentos. Y el tío sigue con el baile. No puedes más. Notas como el menú del almuerzo avanza hacia la luz, y de pronto... se apaga la tele. Dios existe. Y escuchas su voz: - ¡¡Llegas y te sientas a ver la tele¡¡, me podías ayudar un poco,¿no?. 
Y estas palabras son para ti la más bella de las sinfonías.


Así que cuando afrontes una situación sumamente irritante, mira a tu alrededor, comprueba que Pablo Motos no está cerca, y piensa que pudo haber sido mucho peor. 

GRANDES MENTIRAS VERDADERAS

Me gusta mucho este foto-montaje. Ciertamente no es muy original, pero los semblantes de ambos personajes ilustran muy bien la situación. Serviría como portada para el grupo que mi amigo Carlos Puerto ha creado en facebook: Argentina ha expropiado YPF Repsol... ¡Nacionalicemos nosotros a Messi¡ Los grandes aficionados al fútbol solemos extrapolar cualquier situación al ámbito futbolístico, aunque Messi es más importante para Argentina que YPF para España. 

Allá por el año 1993 los Kirchner apoyaron la privatización parcial de YPF, para después vender su 5% a Respsol al módico precio de 600 millones de dólares. Años más tarde Cristina nacionaliza la compañia, o gran parte de ella. Gran jugada para el equipo Kirchner. Pero eso no es nada comparado con reclutar a Messi con 13 años para jugar en la liga española. En definitiva, ahora estamos empatados: los españoles tenemos a Messi, robado cuando era preadolescente, y Argentina tiene a YPF, robada cuando... bueno.. robada. Aún así el empate no es total, porque Messi con la albiceleste no le mete un gol al arcoiris.

Y esto me hace "pensar" en las grandes diferencias y similitudes entre Argentinos y Españoles. Echemos un vistazo:

- Españoles y argentinos hablamos el mismo idioma: en varias ocasiones he oído que los argentinos son italianos que hablan español. Maradona fue uno de los que afirmó tal extremo. Y teniendo en cuenta que el rigor científico de wikipedia supera con creces la fiabilidad de las palabras de El Pelusa, me atrevo a pensar que esta afirmación es incorrecta. Si todos sabemos que el idioma italiano es igual que el castellano, pero hablado despacio y con los yemas de los dedos juntas y apuntando hacia arriba... pues, hostia... ¡¡los argentinos hablan italiano¡¡ Excepto Jorge Valdano, que habla chino. Error.

- Argentinos y españoles son grandes apasionados del fútbol: esto podría ser verdad si a lo que juegan en Argentina fuese fútbol. Que no lo es. Supongo que los ingleses pensarán lo mismo del fútbol español, pero me niego a creer que pasarse la pelota en el centro del campo, la mayoría del tiempo andando, marcar un gol cada seis meses, que el público haga una avalancha con varios muertos y quemar alguna moto en las gradas para lanzarla al cesped, sea fútbol. No sé que deporte es ese, pero fútbol no. Yo lo llamaría lanzamiento de moto ardiendo, con avalancha de fondo y futbolistas corriendo, todo ello adornado con una lluvia de pelotas de goma disparadas por tipos con casco. Sé que es algo largo, pero lo resumiría en quema la moto y maricón el último. Otro error.

- Españoles y argentinos son muy familiares: y con esto me refiero a que tiene apego a la familia y promueven reuniones periódicas. Esto podría ser verdad, pero es una tapadera. En el caso español se utilizan los encuentros familiares para cagarse en la puta madre del cuñado de turno, tras acabarse una botella de vino. Eso sí, buen vino. Si se llega a las manos, todo perfecto. En el caso argentino, se utilizan para comerle la oreja al cuñado, y autoconvencerse de que Gardel no es Uruguayo. Pocas situaciones son más extremas que dos argentinos discutiendo. Si el cuñado asoma un hilillo de sangre por la oreja todo está correcto. Realmente en ambos casos esto se hace para ahorrarse el dinero del psicólogo.  

- Argentinos y españoles son grandes aficionados a la lectura: aquí el minipunto es argentino. Los argentinos son capaces de leer cualquier libro. Si es de un autor desconocido, mucho mejor. Si no te enteras de nada de lo que estás leyendo, muchísimo mejor. Si las palabras son raras y en desuso, sublime. Da igual. Lo único que pretenden es memorizar alguna frase que no quiera decir nada, pero que en su esencia parezca que explica el sentido de la vida, y soltársela al cuñado en una comida familiar. Pero el cuñado ha hecho lo mismo, y entonces empieza el lío. Una interminable conversación de dos tipos diciendo nada, sin parar de hablar y gesticular, y bebiendo un líquido turbio caliente, con una pajita. De cualquier manera, el tanto es para los argentinos, porque los españoles sólo podemos leer revistas de cotilleo, prensa deportiva y biografías no autorizadas. 

No hace mucho leí que el límite del humor es el nacionalismo. Espero que no sea así. Para mí, si existe, el límite del humor está en el insulto. Y riéndonos de nosotros mismos no insultamos a nadie. Con la situación actual hay que ser serios, estar atentos, interesarse por la situación, intentar cambiarla, aprender, crecer, trabajar, ayudar...pero que no nos expropien el humor, porque entonces sí seríamos todos iguales.

JAVIER BARDEM ES HOMOSEXUAL

Gracias al título de esta entrada estoy seguro de que será de las más visitadas, si no la más. Y es que voy a utilizar el antiquísimo método de confundir al lector suponiendo real lo que es ficticio. Ahora sólo tengo que complementar el título con algo como: "... en las películas Antes de que anochezca y Las Edades de Lulú".
 Pero con el título consigo que el lector piense por un momento que el señor Bardem ha publicado un comunicado donde expone su ruptura matrimonial con Penélope, y aclara que el hijo de ambos es fruto de las más avanzadas técnicas reproductivas, y que está cansado de todo, y ha decidido salir del armario. Y ésto hay quien lo imagina porque es lo que nos gustaría que fuera real. No lo podemos negar. Un matrimonio de famosos que no se tire la vajilla a la cabeza es el tedio máximo. Por tanto, aunque nos moleste, el amigo Brad mantiene la cabeza de su amada libre de resaltes. Que sepamos.
Y es que un titular así nos llama, nos obliga a leer la noticia con la esperanza de que se describa alguna infidelidad, accidente, asesinato o similar casuística. Así que Angelina va a hacer una versión de la Bella Durmiente y su personaje lleva cornamenta. Que puta mierda. Con las ilusiones que me he hecho por momentos. Ya estaba yo pensando en un reencuentro Pitt-Aniston con fotos explícitas, y todo. Que basura. Que decepción.
Que el morbo vende no es discutible. Y todavía hay más barreras que rebasar. Nadie movería el culo del sofá si en el telediario de antena 3, cuando esté el señor Brasero dando el parte meteorológico, apareciera Matías Prats y le diese una gran hostia en la cara, con la mano abierta. Sin mediar palabra. Los segundos siguientes serían los más memorables de la historia de la televisión. Un Madrid-Barça pasaría a segundo tema de conversación. Incluso a tercero si un día de estos el Hombre de Negro le diese un cabezazo a Pablo Motos. La violencia no está justificada, y aunque Pablo se merezca un tarrazo, no es de recibo. Habría que preguntarle si estaría dispuesto a sufrir una agresión física a cambio del subidón de share. Ya lo estoy viendo con los pantalones en los tobillos. 

Esta técnica se utiliza desde antes incluso de Telecinco, cuando aquel programa de Sánchez Drago que no veían ni sus familiares directos, experimentó un gran aumento de audiencia después de que apareciese Fernando Arrabal, con la pelfa graciosa. El Mineralismo va a llegar, decía el cachondo.
Eso sí, Telecinco es el máximo exponente de la basura televisiva, incluyendo todas las tardes unas cuatro o cinco horas de mierda continuada. Amén de otros momentos de basura dispersa, como los talkshows de la cadena, que dan ganas de salir a la calle con un rifle. Por no hablar de Pedro Piqueras. Siento un escalofrío cuando escucho su voz. La asocio con muerte y destrucción. Seguro que hay alguno que ha saltado de una azotea tras escuchar a Piqueras hablando de lo que sea. La gente se le aparta por la calle. ¡Que entonación¡. Si el mismísimo Satanás tomase la palabra, lo haría por boca de Pedro Piqueras. Inquietante.
Pero no nos engañemos. No toda la culpa es de Pedro Piqueras. La prensa y la televisión se adapta a lo que queremos ver, de ahí que el fútbol acapare la mayoría del tiempo destinado a noticias, y que las páginas de sucesos sean cada vez más numerosas. 

Y digo yo que si la mayoría de la gente afirma que mira los documentales de la 2, redes, saber y ganar, informe semanal y modern family, lo que pasa es que les han ido a poner los 4625 audímetros que hay en España a los mayores degenerados del país, que son los que ven Sálvame, Gran Hermano, La granja, La noria, DEC, Hombres mujeres y viceversa, y al de la moto.
Y es que tenemos lo que queremos tener, lo que nos merecemos. Todos decimos varias veces a la semana eso de: vaya puta mierda de tele. Pero es la mierda que queremos... es nuestra mierda.

EL QUE SE CREÍA PAQUIRRÍN

En mi oficina todos vemos alguna serie por televisión. Mayoritariamente series americanas, del norte. Así que, como estamos enganchados, sólo hablamos entre nosotros cuando vamos andando por el pasillo. Me pregunto si no tienen una sala de reuniones, y cómo puede ser que siempre tengan que ir al mismo sitio, y con más prisa que un aparcacoches. No sé. Como a nosotros nos mola esa forma americana superprofesional de transmitir la información en la oficina, pues quedamos en la puerta y nos recorremos los pasillos. Incluso hemos empezado a introducir términos en nuestras conversaciones como "boligrafística", "planística" o "central calculística", porque mola mucho más. 

- Oye, Jorge, ¿tenemos ya los planos del proyecto?

- No, Jotacé, los de planística no han terminado aún. Están esperando los últimos datos de calculística.

- Ok, Yorg, estate encima de ellos. No podemos perder más tiempo. Voy a comprarme unos pantalones... cuando venga de pantalonística quiero los planos sobre mi mesa. Si quieres alguna cosa, estaré andando por el pasillo, que tengo una reunión.

El compañero Jotacé (Juan Carlos) está un poco más enganchado que el resto. Bueno, roza lo enfermizo. Ya no viene a desayunar con nosotros. A la hora del desayuno va a una cafetería que tiene un sofá y le dejan  sentarse en el respaldo y poner los pies encima. Además, le ponen el café en una taza grande de colores, y obliga al camarero a que diga su nombre, con tono ascendente, cuando entra por la puerta. Creo que Juan Carlos se está quedando en la parra. Ahora va con una pistola en el cinturón, y cuando se cabrea con el delineante, se aparta la chaqueta y se la enseña. La pistola. Creo que un día la va a usar, y entonces sí vamos a salir por la tele. En su flipada suprema, cuando hay silencio en la oficina, coge el teléfono y habla en inglés inventado, y se carcajea, y el teléfono ni siquiera ha sonado. De hecho se lo hemos desconectado. Ya no podemos fumar a su lado, porque  se empieza a rayar con nosequé de un humo negro, y unos números. Se está quedando arriba. El otro día le robaron el coche. Llevaba varias semanas que lo dejaba abierto y con las llaves puestas. Cuando vio que su coche no estaba dijo:
- ¡¡Jodidos bastardos¡¡, ... ya soy demasiado viejo para esta mierda.
Y se encendió un pitillo. Está como una puta cabra. Puso la denuncia por lo del coche, y cuando el policía se iba le dijo:

- Muchas gracias, Agente Martínez, gracias a hombres como usted, que luchan a diario por nuestra libertad, somos la mejor nación del mundo. 

- De nada, Jotacé, pero soy el Agente Especial Martínez.- Otro puto loco, pensé.
De vuelta a la oficina vino a verme:
- Me han robado el coche, hermano, y no sé de donde voy a sacar ahora 20 de los grandes.
Y eso no es todo. El otro día saqué un café antes que él en la máquina y me dijo que no le respetaba, y que haría que los de asuntos internos me expedientaran. Sólo pude mirarle fijamente a los ojos esperando alguna sonrisa bromista, pero no movió un solo músculo de su cara.
-Vale Juan Carlos, tómate un descafeinado no sea que te dé un infarto, machote.
Su familia empieza a estar algo preocupada. Me llamó su madre y me dijo que no había visto a su hijo tan mal desde que falló aquel lanzamiento en la universidad porque el quarterback había puesto el balón con las costuras hacia dentro. Colgué rápidamente, y tiré del cable del teléfono. Están todos sonados.
Como está claro que su familia no puede ayudarle, en la oficina estamos intentando echarle una mano, y controlamos el consumo televisivo de Jotacé. Ya no ve series americanas en la tele. Hoy a llegado a la oficina con la cabeza rapada, una camiseta de manga larga de listas horizontales azules, un vaquero semi gastado y zapatillas deportivas, y caminando con los pies a las tres menos diez.
- Quillo, Sésar, ... ¡vente y nos tomamo argo, cohone¡.- Y he ido, me ha podido la curiosidad.
- Quillo, tío... hoy me he percatado de que mis hermanos son los toreros de la familia, pero yo soy el artista.
El puto anormal se cree Paquirrín. Estoy acojonado. Me ha entrado el pánico. No sé porqué, pero me sentía más seguro cuando Juan Carlos iba con una pistola en el cinturón.

LOS QUEMAPIEDRAS

Me pregunto de qué harán los castillos en Eslovaquia. Aquí en España son de piedra, y la piedra española no prende. Parece ser que en Eslovaquia no deben ser tan robustos los castillos, pues dos niños fumetas queman uno en menos de dos caladas. No sé cuántos cigarros me habré fumado junto al colegio Piloto en mi último curso de E.G.B., unos 400 aproximadamente, y ni un solo conato de incendio. Qué mala suerte. Y no es porque no me gustara el colegio, si no porque el día del simulacro de incendio era de los más divertidos del año. Un incendio real, por pequeño que fuera, hubiera sido la rehostia.

Quiero hacer una recopilación de las posibles consecuencias del citado suceso:

- En primer lugar no quiero ni pensar lo difícil que será para estos dos chavales echarse un pitillo en los próximos diez o doce años. Que putada. Básicamente uno de estos chavales con un cigar en la boca será equiparable a  Charles Manson con un AK47 en cada mano, cinturón de granadas incluido. La muerte será lo mínimo que merezcan si vuelven a dar una calada a un cigarro. El simple hecho de pensar en humo sería suficiente para su internamiento en una cárcel de máxima seguridad. La perpetua será merecida si se detecta el menor atisbo de color amarillento en sus dedos.

- Otra consecuencia será la gran inversión que las empresas tabaqueras tendrán que hacer en las nuevas cajetillas. A eso de Fumar Mata o Fumar provoca enfermedades pulmonares, y demás, se deberá sumar una nueva sentencia: Fumar puede quemar castillos góticos del siglo XIV. Nuevo diseño, más tinta, mayor tamaño, en fin, un pastizal. Putos niños, la que han formado.

- Una consecuencia ineludible es que los niños fumetas no podrán entrar jamás en los Estados Unidos de América. Y jamás es en la puta vida. Antes de que el incendio fuera sofocado, la cara de los dos niños apareció en la lista de pirómanos del FBI. Y en esta lista se entra, pero no se sale. Si a Antonio Canales una oronda policía le propinó un bofetón en la cara (merecido seguro) por ponerse chulito, a los niños pirómanos qué menos que varias patadas en los huevos. Si uno de estos chavales pasa por un arco detector en USA, tras el pitido correspondiente y las palabras "pirómano eslovaco fumeta" en la pantalla del controlador, será invitado a abandonar el país tras ser apuntado a la cabeza por varios cops.-¡¡A fumar te vas a tu puto país, pedazo de hijo de puta¡¡. 

- Por último, hay que tener en cuenta que quemar un castillo gótico del siglo XIV es algo que te acompaña de por vida. No puede ser de otra manera. No sé en Eslovaquia, pero en España, automáticamente, pierdes tu nombre y pasas a ser el "quemacastillos" o en su defecto "quemapiedras". Otros sobrenombres son también aceptados como "antorcha" o "putoloco", y pasas a ser reconocido y alentado por la calle a pleno día.

- ¡¡Quemapiedaras,échate un piti¡¡- o - ¡¡dame un toque y nos quemamos algo, si eso, putoloco¡¡- serán frases que tendrás que escuchar al menos durante los próximos veinte años. Incluso, si vives en un pueblo, toda tu familia será conocida como "los quemapiedras". Tus hijos, nietos y demás descendentes serán llamados así. Tu apellido será olvidado y reemplazado por tan bello apodo. Es lo que hay.

Creo que todo lo anterior puede ser demasiado traumático para dos niños de 11 años. Para paliar estos efectos deberíamos invitar a los chavales a un tour vacacional por España, empezando por el Congreso de los Diputados y el Senado. Ya les voy comprando un cartón de Winston a cada uno. 

PARA TI ES LA VIDA

Leyendo esta noticia, por un momento he sentido vergüenza ajena. Algo parecido a lo que me pasa cuando veo bailar a Pablo Motos. Este señor tiene como ocupación la de ser director de una oenegé, y con la excusa de concienciar a la gente de la grave crisis que vivimos, ha decidido vender la grasa que pierda mientras esté inmerso en la larga caminata que se ha propuesto completar. 3.300 km, dice la noticia. Y espera perder 33 kilos, que es lo que ha calculado que le puede sobrar. Aparte de rostro, le sobre algún kilo más, pues el amigo ronda los 130. Sólo pide, el gran Dire, que su grasa sea apadrinada a razón de 2,5 € cada gramo. Vale, venga... ¿Donde está la cámara?

- "Me sobraban unos 33.100 gramos de grasa y se me ocurrió ponerlos en venta", explica el director de la ONG. "Supongo que nunca se ha apadrinado la grasa".- realmente dicho por mister director.

Supones bien, amigo Dire. Lo de apadrinar grasa es un invención tuya, que rápidamente debes ir a patentar aprovechando la caminata que te estás pegando. No sea que algún espabilado haga suya tu gran idea. Te vas a forrar con el invento. El mundo será mejor a partir de ahora. Sin contar con el peso que le quitas de encima. Y gracias, también, por concienciarnos de que la crisis es una gran putada. Sin tu ayuda corremos el riesgo de que nos termine gustando estar en paro, cobrar menos o tener que irnos a otro país. Gracias, de verdad. Y como agradecimiento he decidido apadrinar un gramo de tu grasa perdida, para lo cual enviaré al país de las maravillas un billete de 2,5 €, y la siguiente carta:

Estimado Sr. Director.
Ante su encomiable acción adjunto remito lo necesario para realizar el apadrinamiento de un gramo de su grasa, que espero acepte gustoso. Muchas gracias por su recordatorio, aunque la subida en el IRPF que me han aplicado recientemente me recuerda la crisis todos los días. No obstante, me gustaría exponerle algunas consideraciones:
- Según mis cuentas usted perderá 1 kg cada 100 kilómetros. Poco me parece. Supongo que se parará usted de vez en cuando a evaluar la gastronomía de la zona. Acuérdese entonces de la crisis. Más de uno, después de 100 kilómetros, perderíamos algo más de un kilo, aparte de las ganas de vivir. Le sugiero que considere como opción, para aumentar el ratio de pérdida de peso, parar de vez en cuando en los lugares esos de luces de colores.

- El precio que usted le pone a su grasa es de 2.500 €/kg. Ni el kobe japonés, machote. Si la aprecia usted tanto, reconsidere la opción de perderla. Puestos a vender lo que nos sobra, debería usted vender imaginación al peso, pero no le ponga un precio demasiado alto, porque si la vende toda se va a forrar de todas formas.
- Al apadrinar su grasa, espero recibir un bote con la misma, que voy a utilizar para mojar la yesca con la que encender una fogata para entrar en calor, porque pronto nos van a cortar la luz del coche. Nuevamente gracias por recalcarnos la gran mierda en la que estamos inmersos.
- Perdóneme si le digo que su solidaria acción no me lo parece tanto, de ahí mi escasa contribución. Sólo espero que si recauda los 82.500 € que pretende los utilice en una noble causa, y le recalco de nuevo lo de las luces de colores.
- He visitado su página web y no me acaba de quedar claro a que van a destinar los fondos recaudados. Entre que el catalán solo lo chapurreo y que tienen una especie de código indescifrable para explicar a qué se dedican, empiezo a pensar que se fuman ustedes un puro diariamente. No obstante, por ser fumadores no les retiraré mi asignación.
- Por último, solicitarle que en lugar accesible cuelgue usted la opinión valorada sobre los restaurantes visitados, y cuelgue alguna foto con Elisabeth y Nathalie, en la que se aprecie en su gran rostro el estado de descojono inmenso mientras piensa en nosotros.

P.D.: Sólo espero que consiga, finalmente, ponerse usted en forma, que con la vida que lleva sería una pena no alargarla al máximo.

SI NO SABES TOREAR PA QUÉ TE METES.

En todos los sectores se acusa una lamentable falta de profesionalidad. Y en el sector de la limpieza, en su acepción más vil, no iba a ser diferente. El amigo V.D.T. (alias Uvedé) venía entrando de vez en cuando a la caseta de la Asociación Ecuestre "La Garrocha" para apropiarse de unas botellas de whisky con el que sosegar la subida de adrenalina proporcionada por su dañina acción. Rompía los cristales de la ventana, entraba y listo. Whisky para Uvedé, y una ventana nueva a abonar por el propietario, que ya de paso podía haber puesto rejas desde el principio. Porque una ventana sin rejas en una caseta en el campo dura menos que un caramelo en la puerta de un colegio. Que un peo en un canasto. Eso es provocar. Y a Uvedé no le vengáis con provocaciones, porque para huevos él. Y hay que tener huevos para entrar en la caseta de la Asociación Ecuestre "La Garrocha", porque esos tíos, por defecto, van con palos. Pero esta vez el amigo Uve pensó que se podía quedar un rato. El ansia le nubló la razón y comenzó a atacar las botellas de whisky allí mismo, en la propia caseta. 

- Un sofá, una barra, chimenea... estos tíos me quieren decir algo... venga, lo hago por ellos y me quedo un rato - se podía escuchar con algo de eco en la cabeza del amigo VD.

Y se quedó. El prólogo de la Ley del Hurto ya dice que si robas algo no te quedes en el lugar, no sea que te vayan a preguntar. Así que Uve terminó las botellas de whisky, cambio de palo, y le empezó a meter al vino. Que tío más máquina. Copita a copita Uvedé se fue creciendo, y pasó por todas las fases de un buen pedal. La fase de Verborrea Incontenible fue breve, pues la soledad es lo que tiene, y Uvedé se plantó en la de Exaltación de la amistad. Que triste. Esta no se la quiso saltar. Si no, esto ni es una tajá ni es nada. En el absurdo de la situación, Uve comienza a proferir frases como:

- Eres el puto amo, tío... te quiero un huevo.Y no es porque esté borracho.

- Te quiero como a un hermano... más que eso. Eres un tío de puta madre. Eres como yo... un tío legal

- Antes no me caías bien, pero porque no te conocía. Tu y yo hermanos hasta la muerte.

En fin, la situación en mi cabeza  se ubica en el podio del patetismo más profundo. Pero Uve no se quedó ahí y continuó dándole al espirituoso, y así alcanzó la fase de Tuteo a la autoridad e Insulto al clero. Aunque seguía solo, en esta fase ya no hay vuelta atrás. Puede uno estar en el más solitario de los desiertos que si llegas a este punto insultas a todo el que se ponga en mente. Y esto siempre se hace en voz alta. Así que la situación sigue en caída libre. Comienza Uve a perpetrar unos pasos de baile al más puro estilo Elvis, y se empieza a gustar. Tararea algo en inglés inventado durante un par de minutos, y se frena en seco.

- Asturiaaaaaas, patria queridaaaaaa, Asturiaaaas de mis amoreeees- y ahí para, porque, al igual que el 90% de los mortales no sabe como sigue. Repite la estrofa varias veces, se mira los pies, mira la ventana rota y cambia al insulto directo.

- Estos putos políticos nos están jodiendo la vida. Les ponía yo a robar honradamente una semana, una semana sólo, para que vieran lo mal que está todo. Y la gente sigue dándole pasta a la iglesia... que cabrones... sólo hay que ver como vive el Papa en su pedazo de Palacio... y a nosotros los pobres no nos dan nada. Me cago en los curas. 

Y así, pasa a lo siguiente en la lista:

- Al primero que entre y me diga algo le doy dos ostias que lo averiguo. Que a mi no me toquen los huevos que me pongo a repartir y me quedo solo. Suéltame que me lo cargo. Are you talking to me?

Uvedé sigue en su más oscura soledad y está comenzando a usar varios idiomas en la misma frase. Y esto sin saber bien ninguno de ellos. El declive está próximo. Y de aquí a perder el sentido, un paso corto. El conocimiento lo perdió en los 80. 

Lo que más llama la atención de esta noticia es que el amigo Uve, teniendo un sofá en la caseta, aparece tumbado en el suelo sobre cristales rotos. Durmiendo sobre un lecho de cristales. ¿Cómo?. No me jodas Uve. Eso son alardes. La mosca tuvo que ser de campeón mundial, pero tienes un sofá, copón. Poco después los dueños de la caseta descubrieron a nuestro amigo Uvedé y se jugaron a suertes llamar a la guardia civil o darle al amigo Uve fuerte y flojo. Con y sin garrocha. Pero salió cruz y llamaron a la guardia civil. El estado de Uve era tal que no podían levantarlo, así que fue necesaria la presencia de un médico que recomendó su traslado a un centro sanitario. Menos mal que había un médico cerca que si no lo hubiesen llevado a firmar algunas escrituras, registrar alguna propiedad o a dictar alguna sentencia.

En fin, claro está que para todo hay que estar preparado, o al menos se necesita un mínimo de interés. Eso si, el día que la guardia civil haga controles de alcoholemia a los caballistas de paseo, más de uno irá a visitar a Uvedé al calabozo. Si no sabes torear pa qué te metes.

REÍRSE DE UNO MISMO ES UN GRAN DEPORTE

El Rey es un tío campechano. Creo que todos en España asocian "campechano" con el monarca. Y no es que sea de Campeche, porque el Rey es un español de Roma de pura cepa, sino porque se comporta con llaneza y cordialidad, sin imponer distancia en el trato. Hay que reconocer que el Rey es así, y no todos los reyes lo consiguen, ni lo intentan. Así que cuando ojeaba el AS y vi este titular me imaginé al rey con el gorro de piscina hasta las cejas, y haciéndose unos largos con su estilo majestuoso. Porque lo de nadal se hace con bañadol, y el rey que es muy llano, disfruta de estas aficiones como cualquier otro españolito. Pero entonces comprobé que era la sección de tenis, y entendí mi error. Resulta que el Rey ha recibido a los tenistas españoles que ganaron la Copa Davis, y, charlado con Nadal, le hizo este comentario en referencia al programa de los guiñoles del Canal+ Francia:
- "Estos de los guiñoles son tontos".
Me cae bien este Rey. Muchas veces se deshace de la etiqueta y suelta alguna fresca de este tipo. De una de las últimas se hicieron hasta bufandas.¡¡¿ Por qué no te callas¡¡? es una frase que acompañará a Juan Carlos a lo largo de la historia. Y es que son este tipo de cosas las que hacen que el Rey sea uno más en España. O aunque no lo sea, a veces lo parezca.
Y de tú a tú, hablando con Nadal, me imagino la conversación completa. Seguro que fue algo así:

J.C.R.: ¡Hombre Rafa, como estás, machote¡ No paro de recibirte.
R.N.: Bien, Juan Carlos... y tú? ¿y esa pierna?
J.C.R.: Bueno, ahí tirando...me duele un poco, pero imitar a Chiquito no me cuesta nada.
R.N.: ¡Ah¡ pues eso está bien... que grande Chiquito.
J.C.R.: Oye Rafa... un día que salgas por ahí dale un toque a mi yerno el del balonmano, y con un poco de suerte le ven contigo, le hacen unas fotos y vamos lavando su imagen...¿qué dices?
R.N.: No sé, Juan Carlos... nosotros vamos a otro rollo... el se aburriría con nosotros. No entendemos de paraísos fiscales, apropiaciones indebidas y esas movidas.
J.C.R.: Ya... que putada... pues un día que vayas a Washington dale un toque y a ver si lo metes en vereda.
R.N.: Venga vale... pero creo que es un caso perdido. Anda que, vaya suerte, ¿eh Juan Carlos?... tu que podías elegir entre un país entero y parte del extranjero y te metes en casa a estos dos piezas.
J.C.R.: Calla, calla, no me lo recuerdes que se me ponen las venas negras... vaya ojito el de las niñas. Cuanto más altos más tontos.
R.N.: Bueno, bueno.... esto pasa hasta en las mejores familias, ¿eh?
J.C.R.: Que cabrón... oye, otro tema... has visto los guiñoles franceses. Esos de los guiñoles son unos gilipollas.
R.N.: Va, no es para tanto.
J.C.R.: Bueno, pues son tontos... me voy a tomar algo...

Y ahí se va el monarca a por Feliciano López que le gusta más el alpiste. Y es que parece que las cosas que tienen gracia sólo la tienen si la gracia la hace uno.
Entonces pensé que si este asunto había molestado al primero de los españoles debe ser algo grave, algo de conflicto internacional. Y conociendo al Rey y su temperamento, sería aconsejable que las riendas de la diplomacia las tomara el presidente del gobierno. Así que, entre presidentes, deberán tener una conversación de este tipo, algo más coloquial que la anterior atendiendo al rango y linaje:

Rajoy: ¿Que pasa, Nicolás?... como vas.
Sarkozy: Bien, Mariano... un poco liado todo el día con Angella apretando nudos de corbata. Bueno, dime, ¿que pasa?
R.: Pues mira... es que estáis tocando los huevos a la gente con lo del dopaje y los putos guiñoles. Hasta el Rey se está quejando. Dale un toque, o algo, a Canal+ y les dices que se corten un poco.
S.: Venga, no me jodas Mariano...¿qué sois... Finlandeses?... ¿no tenéis sentido del humor, o que coño pasa? Bien que os molan los chistes de franceses y no hemos dicho nunca nada... excepto el de Françoise y el tiro, pero porque es un mierda muy gorda.
R.: Ya, Nico, ya... pero es que estáis apretando la reostia en Europa, y tal... y encima con cachondeo... pues la gente se cabrea. Yo que sé... meterle caña a los italianos y así nos reímos todos.
S.: No sé, Mariano... reconozco que es un poco de envidia, y que no ganamos Roland Garros desde Napoleón... pero lo estáis poniendo a huevo.
R.: Ya tío... joder... venga que somos colegas. Estamos asfixiando a la gente para teneros contentos a vosotros, y nos tocáis los cojones con esta mierda. Aquí había guiñoles de esos y los quitamos porque no os gustaban.
S.: Una mierda los quitasteis por eso... no me tangues, Mariano.
R.: Bueno, vale... no fue por eso... pero hazme ese favor Nico. Con la que tenemos montada si no ganamos en los deportes, ni siquiera, la gente va a salir a la calle como en Grecia.
S.: Como máximo lo que puedo hacer es que no lo pongan en prime time. Nada más.
R.: ¿Pero qué me importa a mi a lo hora que lo pongas, si no estamos allí para verlo?... lo que te digo es que le deis caña a otros... 
S.: Pues no hay nada que hacer, Mariano... además me estáis hartando con la fama de enano que me estáis poniendo allí.
R.: Pues que ten por culo, enano cabrón....
R.: Ostia perdona, Nico... que se me ha ido la olla. Vale, lo que tu digas... no me lo tengas en cuenta en Europa.

Porque dicho sea de paso, aquí siempre hemos sido de reírnos de todo y de todos. Pero tenemos muy poco aguante. Nos creemos más graciosos que nadie. Somos unos cachondos. La gracia que nos hace cuando alguien se cae, y cuando uno se cae no nos hace ni puta gracia.

COMO UN KINDER SORPRESA

De entrada Sophia debe ser bastante peculiar. Ha comprado por internet un libro llamado "Comprensión del terrorismo: desafíos, perspectivas y problemas". ¿Quién NO lo ha leído, al menos una vez? La joven Sophie quiere entender porqué un tío agarra un rifle y se pasa la mañana en plan Call of Duty o coge un autobus y lo eleva hasta un tercer piso sin ascensor, con ayuda de la química. Así ella puede comprobar que todo el mundo es bueno, y tendremos el cielo lleno de hijos de puta. Su cielo, claro. Pero en su conciencia no cabe prejuzgar a las personas, aunque sean asesinos confesos.

- Los pobres...deben estar locos. Ellos no tienen la culpa.

Vale Sophia, lo que tu quieras. Está ella en la fase de buscar explicaciones a todo. Todo tiene un porqué.
- Hay que entenderlos. Ellos han tenido una infancia dura. Pásame el porro, que rule.

Evadiendo este manido argumento del bien y del mal, lo mejor de la noticia es el regalito que el libro albergaba. Una bolsa de cocaína entre las páginas. Estos de Amazon son unos cachondos. Me imagino a los tíos que preparaban el pedido.

Sam : John, ¿cuál es el próximo pedido?

John: Un libro. Se llama... "Comprensión del terrorismo: desafíos, perspectivas y problemas".

Sam : Venga tú, déjate de ostias que tengo ganas de irme para casa.

John: Que sí tío, que se llama así.

Sam: Amos, no me jodas. ¡¡Que huevos¡¡ Pues esto no se lee sin anestesia. Le podíamos añadir algo metafórico al pedido. No sé... una mierda.

John: Lo siento Sam. La última mierda se la pusimos a Rayuela de Cortázar.

Sam: Ah, es verdad. Pues me pega a mí que este libro sin ayuda no pasa. Échale la bolsita esa, que para lo que va a entender le va a dar lo mismo a la chica.

Y así, pocos días después, Sophia recibe en su casa su librito con regalito. En su mundo la coca no se entiende -aunque pretende entender el porqué del terrorismo- y se dirige a la comisaría para dar cuenta de lo sucedido. Muy bien Sophia. Ya tienes tu libro de mierda y una anécdota para contar a tus lindos y rubios hijos. Pleno.

Y es que no estaría  mal que en nuestros pedidos hubiera un regalo sorpresa. Como en un huevo kinder. La pena es que con Sophia no acertaron, pero a los niños les pasa igual.

En cuanto al tema literario, se me ocurren varias ideas para el relleno del huevo:
- El fin de los tiempos, de Paco Rabanne (13,80 €): Un mechero.
- Usted también puede ser famoso, de Coto Matomoros (6,00 €): Navaja afilada para autolesión.
- Aquí unos amigos, de José Ramón de la Morena (11,42 €): Bote de cloroformo.
- Cuentos de fútbol, de Jorge Valdano (6.00 €): Clonazepam, bote grande.
- De Rivera a Ordóñez (Memorias y Biografías) de Francisco Rivera Ordóñez y Julián Contreras Ordóñez (19,86 €): una gran mierda de toro bravo.

En cuanto al tema cinematográfico, doy estas opciones:
- Batman y Robin (8,09 €): El Marca.
- Ghost Rider (18,40 €): DVD con los grandes chistes de Eugenio.
- Spanglish (6,23 €): Fusta con injerto de pinchos.
- Aquí llega Condemor, el pecador de la pradera (S/M, como las gambas): El catecismo. Debes rezar por tu alma.
- Brácula: Condemor II (S/M): Inyección letal. Si pediste la anterior, se sustituye por "F.B.I: Frikis buscan incordiar. Debes morir de forma lenta.
- Manolete (8,06 €, solo inglés y francés): sobre vacío, el interviú de la Pataki  y una nota donde se lea: "¡no estás tonto ni ná¡".

En total 97,86 €. Más o menos el importe medio de un pedido de anormal. Esto no es dinero para descubrir si uno es imbécil. Incluso con la mitad de los pedidos se podría decir que uno es tonto del culo y te ahorras algo de pasta. ¿Quién compraría esto si no fuera porque espera recibir algún regalito sorpresa? ¿Quién?

Pero estoy seguro de que los de Amazon tienen mucha experiencia en esto, y un gran sentido del humor. Hace poco pedí Malecon Street, de Pitingo (14,40 €). Estoy esperando mi sorpresa.

EL ALEMÁN COTILLA

Stefan se llama, y es alemán. Pensaba yo que lo de vigilar la puerta del vecino o husmear en su basura era una afición puramente española, pero va a ser algo mucho más internacional. Siempre he creído que el aburrimiento mezclado con el fanatismo es una combinación sumamente peligrosa. Este caso, aún sin víctimas mortales, es literalmente de juzgado de guardia.

El bueno de Stefan es alemán de nacimiento, y barcelonista de profesión. Su horario es reducido y flexible. No haberse criado en el más puro ambiente culé no le impide ser un bastión indestructible del sentimiento azulgrana. Sabe que su rápida integración se debe a su postrero amor al barsa, y esto le hace sentirse en deuda con todos los aficionados que le han acogido como a uno más. 

Suele ir al campo los domingos, y destroza su garganta insultando a rivales y árbitros. Los compañeros de alrededor se parten el culo con su fatal español, y aprenden alguna barbaridad en alemán, que después utilizan en su círculo y se descojonan. ¡¡Que simpático, Stefan¡¡ Es alemán, pero insulta como si fuera de aquí.
Y así, un día Stefan estaba viendo un Madrid-Barsa en el bar de abajo, ataviado con su camiseta, bufanda y gorro de arlequín. El kit completo. Envoltura de tarado, comprada en un puesto de feria. El partido estaba de su lado, pero se vivían fuertes lances. Y en esto, a Pepe se le fue la olla y piso a Messi en la mano.
- ¡¡Que hijo de puta, a ese tío había que denunciarlo¡¡ - vociferó uno de los presentes.
Y Stefan, altamente cuadriculado, como buen alemán, entendió entonces que era lo que debía hacer. Denunciarlo. Así que llamó a su abogado, otra vez.
- Venga, Stefan, ahora a quién. ¿A Pepe el del Madrid? Estás como una puta cabra. ¡Ah¡ ¿por adelantado? Venga lo que sea.
Y así, mirándose las puntas de los zapatos durante todo el camino, se dirige el abogado al juzgado de guardia a denunciar a Pepe por agresión leve.
- ¡¡Verás que bien¡¡ Otra más. Por culpa del teutón salgo por la tele. El descojono va a ser general.
Y dice el letrado que lo que quieren es que la justicia se pronuncie sobre si una agresión en un partido, sin la pelota en juego, debe o no ser competencia de la justicia ordinaria. Como si el sistema judicial no estuviera ya suficientemente enrevesado como para que se pierda el tiempo con estas mierdas.
Puestos a incordiar, Stefan, podías haber puesto la denuncia en un juzgado de guardia, en Alemania, que también se puede, y para el caso va a ser lo mismo. Pero es que allí, a lo mejor lo que te llevas es una ostia.
Y es que la situación podría ser ingobernable. Imaginemos por un momento:
Pepe se aproxima al lateral para realizar un saque de banda, en el Nou Camp. En los quince segundos que tarda en efectuar el saque se escuchan, al menos, las siguientes alabanzas:
- Pepe, cabrón, me cago en tu puta madre todos los días de mi vida.
- Pepe, si eres más feo no naces. Tienes la cara del revés.
- Pepe, eres el hijo de puta más grande que he visto en todos tus muertos.
- Pepe, tienes toda la cara del mejor amigo de tu padre.
Y esto, una gota en un mar de recordatorios familiares y cumplidos sobre su aspecto.
Tras el partido, Pepe con el vídeo bajo el brazo, se dirige a la comisaria para que identifiquen a todos los exaltados de la banda, a los que quiere denunciar por injurias y calumnias. Y ya tenemos la liada completa.
Así que le propongo a Stefan que vuelva por sus fueros germanos y se preocupe de sus asuntos, y cierre la mirilla de su puerta. Que compatibilice su profesión con otras actividades, de forma que reduzca su tiempo libre. Que de vez en cuando visite a sus familiares en Alemania, y no se apresure en volver. Que se de un largo paseo por Barcelona, y comprobará que no todo el mundo viste con botas de tacos. Que entienda que el fútbol es un espectáculo. Que se vaya un poco a la mierda.
Y es que, amigo Stefan, si no sabes que hacer, al menos no molestes. Wenn Sie nicht wissen, was zu tun ist, berühren Sie nicht die Kugeln.

PARA QUÉ UNA VIDA NORMAL SI PUEDES COMPLICARLA

Ya empezó su madre a molestar con el nombre de Mandy Sandy. Sabido es de sobra que lo que mal empieza mal acaba. Y un nombre así te persigue de por vida. La bella Mandy Sandy había escapado de la maldición impuesta por su nombre hasta que un día se miró en el espejo y se percató de que su talla pectoral no hacía juego con su nombre de meretriz. Así que, ante la duda de si el conjunto "nombre-tetas" armonizada, decidió pedir consejo a su novio-cómplice.

Seguro que fue algo así:

Mandy Sandy: - Estoy pensando en siliconar mis tetas. Creo que son un poco pequeñas. Tú que dices, aumento un par de tallas...o me las dejo así, al natural. Un par de tallitas no va mal, ¿no?

Novio: - Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí.

Y esto ya no tenía marcha atrás. Una vez que se toma una decisión de este tipo no se gira la cabeza. Cuan caballo de picador Mandy Sandy sólo veía su gran objetivo (grandes en este caso), sin percibir aliento alguno de sensatez. Igual da no disponer de fondos. Si no hay se buscan. Así pues, Mandy Sandy decidió que invertir sus ahorros en tetas nuevas no era apropiado, y sí lo era atracar el banco donde honradamente trabajaba. Gran decisión, Mandy Ese. Y el novio de Mandy Sandy, cegado por la oportunidad de hundir su cabeza en un entreteto de la 120, se apuntó sin miramientos al operativo. Ya la tenemos formada.

A partir de aquí todo sencillo. Mandy Sandy crea desde dentro un momento perfecto para que su novio, pistola en mano, entre y atraque el banco. Y se lleva....95.000 €. ¡¡¡Pero muchacha, ¿que te quieres poner?, ¿las tetas de Lolo Ferrari?!!! No te lo gastes todo en tetas, alma cándida, que corres el riesgo de rozar lo chabacano. Con ese pastizal te las puedas hacer de mármol.

Y como 95.000 € dan para esculpir a Pavarotti en silicona, pues a la chica se la fue la mano. Después de pasar por quirófano, en su vuelta al trabajo, no pudo disimular sus estrenadas hiperbólicas protuberancias, y esto llamó mucho la atención en el banco. Así que un avispado, sagaz donde los haya, siguiendo las reglas básicas de la lógica deductiva y apoyándose en un sms delatador, desmonta la operación en menos que el novio se excitó al ver las nuevas tetas de Mandy.

La ecuación es como sigue: 

Robo de banco + Mandy S con grandes tetas nuevas + sms implicatorio = Mandy Sandy es gilipollas + 3 años de cárcel para ella y su novio.

Y es que ahorrar ya no se lleva. 

Y todo esto nos debe llevar a reflexionar sobre la capacidad que tenemos de complicarnos la vida. Tengo entendido que sobre este tema el Sr. Urdangarín sabe un rato. Podría dar algún curso, pero no creo que pudiéramos pagar sus honorarios. El pobre. Creo que el Rey del disgusto ya ni monta en la moto. Y es que complicarse la vida es sencillo...y vivir, sencillamente, es complicado.

RELLENAR NO SIEMPRE ES FÁCIL

Ojeo varios periódicos digitales a diario, y quería comentar alguna noticia que no fuera del HOY. Pero el HOY es un filón, y no me he podido resistir. He leído esta noticia y me ha hecho recapacitar profundamente. ¿Realmente los periódicos son rellenados con noticias que no son tales? ¿Es por espacio en el formato, o por espacio en las mentes? Y es que soy de la opinión de que este tipo de noticias no son para publicarlas en un periódico serio. Más allá de ésto, y suponiendo que este suceso fuera noticiable, imagino cómo ha podido ser el proceso de fabricación de esta noticia.

Lo estoy viendo:

Redactor jefe: - ¡Muchachos... tenemos un hueco en Cáceres! Hay que rellenar eso como sea. Buscad alguna noticia de última hora o en su defecto cualquier otra mierda.

Redacción: - Ostia jefe. No tenemos nada. 

Redactor jefe: - ¡¡¡Pues buscad alguna mierda, copón!!!. No os voy a explicar cómo se hace. Lo sabéis de sobra.

Redacción: - Puede que tengamos algo. Perro mata a perro... y con nocturnidad.

Redactor jefe: - Me vale. Es una gran mierda, pero me vale. ¿Por lo menos los perros serán grandes, no?

Redacción: - Sí... y son extranjeros.

Redactor jefe:- Puta madre. Reyerta entre extranjeros. Con un poco de suerte mezclamos asesinato e inmigración... y lo petamos.

Redactor jefe: - ¡¡¿¿Tenéis los nombres de los perros, no!!??

Redacción: - No, pero.... ¿para qué?

Redactor jefe: - ¡Pues para poner las iniciales, hombre! Nos ves que si no la noticia queda coja. ¿Dónde os han enseñado periodismo, copón?

Redacción: - Jefe, es que son extranjeros y no sabemos traducir las iniciales.

Redactor jefe: - ¡Bueno, venga lo que sea! 

Y ya está. Colgada en el periódico. Lógicamente se convierte en una de las noticias más comentadas del día. Que por otro lado puede ser lo que buscan.

Y es que en un periódico no todo va a ser economía, sucesos, paro, fútbol y demás temas manidos, pero hay veces que es mejor dejar un hueco en blanco, por el bien de todos. Y puestos a escribir asuntos irrelevantes, he de decir que me parece una irresponsabilidad publicar esta noticia, ya que hace un flaco favor al bienestar de todos.

Primero a los perros, que ven que Cáceres se está convirtiendo en un lugar muy peligroso para ellos. Vamos, que pasa como en Badajoz, pero en su versión canina. Después porque pone de manifiesto la enemistad entre razas alemana y china, y en los tiempos actuales donde Alemania es la principal potencia europea y china será pronto la principal potencia mundial, no es aconsejable publicaciones de este tipo. Por otro lado, y siendo egoísta, temo que tras el altercado decidan abandonar el país muchos de los pastores alemanes que hay en la región, (por miedo a las posibles represalias) y que tan necesarios son. Incluso en Plasencia hay alguno que vigila la venta de droga en las puertas de los colegios, tal y como publicó HOY hace poco, con otra de sus noticias estrella. Sería catastrófico para Extremadura la fuga masiva de pastores alemanes. Aunque siempre he pensado que hay que dar una oportunidad a los perros de agua españoles. 

Pero lo más gordo de todo es que, al parecer, esta noticia no es cierta. En los comentarios de la noticia, varias personas aseguran que los dos perros son del mismo dueño, y que lo que realmente ocurre es que un perro es atropellado y el otro se queda custodiando a su compañero muerto. Y si esto realmente es así, es una torpeza extraordinaria. Porque puestos a escribir mierdas, al menos que las mierdas sean verdad.

VAMOS A CONTAR VERDADES

En España somos muy de encumbrar al personal aún habiendo hecho muy pocos méritos para ello. Ha pasado, pasa y pasará. Parece que todos queremos tener un amigo famoso, futbolista o futbolista famoso para poder contárselo a los demás. Ese hecho hace que se nos infle el pecho como a un palomo y creemos que las miradas que nos dirijen son diferentes a las proyectadas al resto de los mortales. Así somos. Deprimente.

Algo parecido pasa con ciertas profesiones. Médicos que se creen semidioses, comportándose como si el resto de los humanos, estuvieran infectados por alguna enfermedad mental que los hace inferiores, sin ningún interés de encontrar la vacuna. Les va bien así. 

Arquitectos manejando la burbuja inmobiliaria, hasta que explosionó. Figuras en el escalafón de la construcción. 

Y periodistas actuando en los medios, volcando la balanza hacia el rojo o el azul, según interés. Periodistas que olvidan el rigor sólo por conseguir un titular rompedor, o dar cera al contrincante político. 

Y esto último me preocupa sobremanera. Leer los periódicos me provoca una tristeza extrema. A diario. Casi siempre por lo que escriben. Y otras por como lo escriben. 

Mi objetivo es utilizar este espacio personal para comentar noticias cuya misión haya sido desinformar, y dar mi punto de vista sobre la verdad de la información.

ATRAPADO EN UN COCHE

Quiero comenzar este blog con un post dedicado al diario HOY. No puede ser de otra manera. El HOY es parte de mi vida. En casa lo hemos leído siempre, desde muy niño hasta la actualidad. Quizás ahora HOY.es nos ha desprovisto del bonito pasar las páginas y mancharlas de café, pero es muy accesible y cómodo. Siempre me ha gustado el HOY. Es un diario al que podría decir que le tengo cariño. Y con cariño les digo que a veces se pasan varios pueblos buscando el titular perfecto. Creo que en el HOY tienen a una persona, tipo redactor jefe, que por la mañana espera a los redactores en la puerta y les anima a buscar ese titular rompedor.

 Lo estoy viendo: 

- Vamos chavales, tenéis que buscar el titular más enrevesado que podáis. Nada de frases claras y concisas. No jodáis. Que lo tengan que leer varias veces para enterarse. Yo sé que podéis.

Y pueden. Vaya que si pueden.

Y no me refiero al tan comentado titular "fallecen ahogados en el río Guadiana dos personas y un portugués", que por otro lado no sé si realmente es cierto que se publicó o es una leyenda urbana. Y no me refiero a él porque, dentro de su incatalogable rareza, está claro lo que quiere decir el titular. 

Me refiero a titulares que en sí mismo albergan una historia. O varias. Yo lo tengo claro. Los señores del HOY están haciendo una impagable campaña para el desarrollo de la imaginación del lector medio. Gracias. Yo estoy aprovechando esta campaña al máximo. Que buena gente. El problema es que hay noticias que te tienes que leer enteras. Siempre había pensado que esta era una decisión mía, personal. Pero no. Esto lo decide el redactor del diario. Y yo me pregunto: - ¿Para que sirve el titular?. Pues para eso, para que te leas entera la noticia, porque aclara poco. Y te la tienes que leer porque si no, no te enteras de nada.

Vamos al caso concreto.

Titular: "Sufre un trauma craneal tras quedar atrapado en un coche accidentado".

Leo el titular y no me queda claro. Expongo mi teoría. 

Yo veo aquí que hay una persona a la que le tiene que doler la cabeza. Creo que por ahí vamos bien. Ha sufrido un fuerte golpe en la cabeza porque sufre un trauma craneal. Pero el golpe lo ha sufrido tras quedar atrapado en un coche accidentado. Lo empiezo a ver claro. Esta persona ha visto un coche que ha sufrido un accidente. Claro está que se acerca a socorrer al accidentado. Pero... el coche está vacío. No da crédito. Mira hacia los lados, y nada. Se introduce en el coche con objeto de buscar al accidentado, que puede haber quedado debajo de algún asiento. Una vez dentro se da cuenta de que las puertas se han cerrado... y ha quedado atrapado. Pánico. Está dentro de un coche accidentado y no puede salir. Más pánico. El pánico se apodera de él. Pero sus manos y pies no son suficientes para abrir las puertas o romper algún cristal, y él que es un asiduo lector del HOY ha notado en los últimos años como se endurece su cabeza. Y la va a utilizar. Comienza, por tanto, a dar golpes con la cabeza en el cristal más próximo a la puerta por la que ha entrado, y consigue romperlo. De ahí el trauma craneal. 

Resulta que luego lees la noticia y la historia es mucha más sosa. Por eso, gracias señores del HOY por fomentar la cultura de la imaginación y el ingenio.