JAVIER BARDEM ES HOMOSEXUAL

Gracias al título de esta entrada estoy seguro de que será de las más visitadas, si no la más. Y es que voy a utilizar el antiquísimo método de confundir al lector suponiendo real lo que es ficticio. Ahora sólo tengo que complementar el título con algo como: "... en las películas Antes de que anochezca y Las Edades de Lulú".
 Pero con el título consigo que el lector piense por un momento que el señor Bardem ha publicado un comunicado donde expone su ruptura matrimonial con Penélope, y aclara que el hijo de ambos es fruto de las más avanzadas técnicas reproductivas, y que está cansado de todo, y ha decidido salir del armario. Y ésto hay quien lo imagina porque es lo que nos gustaría que fuera real. No lo podemos negar. Un matrimonio de famosos que no se tire la vajilla a la cabeza es el tedio máximo. Por tanto, aunque nos moleste, el amigo Brad mantiene la cabeza de su amada libre de resaltes. Que sepamos.
Y es que un titular así nos llama, nos obliga a leer la noticia con la esperanza de que se describa alguna infidelidad, accidente, asesinato o similar casuística. Así que Angelina va a hacer una versión de la Bella Durmiente y su personaje lleva cornamenta. Que puta mierda. Con las ilusiones que me he hecho por momentos. Ya estaba yo pensando en un reencuentro Pitt-Aniston con fotos explícitas, y todo. Que basura. Que decepción.
Que el morbo vende no es discutible. Y todavía hay más barreras que rebasar. Nadie movería el culo del sofá si en el telediario de antena 3, cuando esté el señor Brasero dando el parte meteorológico, apareciera Matías Prats y le diese una gran hostia en la cara, con la mano abierta. Sin mediar palabra. Los segundos siguientes serían los más memorables de la historia de la televisión. Un Madrid-Barça pasaría a segundo tema de conversación. Incluso a tercero si un día de estos el Hombre de Negro le diese un cabezazo a Pablo Motos. La violencia no está justificada, y aunque Pablo se merezca un tarrazo, no es de recibo. Habría que preguntarle si estaría dispuesto a sufrir una agresión física a cambio del subidón de share. Ya lo estoy viendo con los pantalones en los tobillos. 

Esta técnica se utiliza desde antes incluso de Telecinco, cuando aquel programa de Sánchez Drago que no veían ni sus familiares directos, experimentó un gran aumento de audiencia después de que apareciese Fernando Arrabal, con la pelfa graciosa. El Mineralismo va a llegar, decía el cachondo.
Eso sí, Telecinco es el máximo exponente de la basura televisiva, incluyendo todas las tardes unas cuatro o cinco horas de mierda continuada. Amén de otros momentos de basura dispersa, como los talkshows de la cadena, que dan ganas de salir a la calle con un rifle. Por no hablar de Pedro Piqueras. Siento un escalofrío cuando escucho su voz. La asocio con muerte y destrucción. Seguro que hay alguno que ha saltado de una azotea tras escuchar a Piqueras hablando de lo que sea. La gente se le aparta por la calle. ¡Que entonación¡. Si el mismísimo Satanás tomase la palabra, lo haría por boca de Pedro Piqueras. Inquietante.
Pero no nos engañemos. No toda la culpa es de Pedro Piqueras. La prensa y la televisión se adapta a lo que queremos ver, de ahí que el fútbol acapare la mayoría del tiempo destinado a noticias, y que las páginas de sucesos sean cada vez más numerosas. 

Y digo yo que si la mayoría de la gente afirma que mira los documentales de la 2, redes, saber y ganar, informe semanal y modern family, lo que pasa es que les han ido a poner los 4625 audímetros que hay en España a los mayores degenerados del país, que son los que ven Sálvame, Gran Hermano, La granja, La noria, DEC, Hombres mujeres y viceversa, y al de la moto.
Y es que tenemos lo que queremos tener, lo que nos merecemos. Todos decimos varias veces a la semana eso de: vaya puta mierda de tele. Pero es la mierda que queremos... es nuestra mierda.