miércoles, 18 de abril de 2012

GRANDES MENTIRAS VERDADERAS

Me gusta mucho este foto-montaje. Ciertamente no es muy original, pero los semblantes de ambos personajes ilustran muy bien la situación. Serviría como portada para el grupo que mi amigo Carlos Puerto ha creado en facebook: Argentina ha expropiado YPF Repsol... ¡Nacionalicemos nosotros a Messi¡ Los grandes aficionados al fútbol solemos extrapolar cualquier situación al ámbito futbolístico, aunque Messi es más importante para Argentina que YPF para España. 

Allá por el año 1993 los Kirchner apoyaron la privatización parcial de YPF, para después vender su 5% a Respsol al módico precio de 600 millones de dólares. Años más tarde Cristina nacionaliza la compañia, o gran parte de ella. Gran jugada para el equipo Kirchner. Pero eso no es nada comparado con reclutar a Messi con 13 años para jugar en la liga española. En definitiva, ahora estamos empatados: los españoles tenemos a Messi, robado cuando era preadolescente, y Argentina tiene a YPF, robada cuando... bueno.. robada. Aún así el empate no es total, porque Messi con la albiceleste no le mete un gol al arcoiris.
Y esto me hace "pensar" en las grandes diferencias y similitudes entre Argentinos y Españoles. Echemos un vistazo:

- Españoles y argentinos hablamos el mismo idioma: en varias ocasiones he oído que los argentinos son italianos que hablan español. Maradona fue uno de los que afirmó tal extremo. Y teniendo en cuenta que el rigor científico de wikipedia supera con creces la fiabilidad de las palabras de El Pelusa, me atrevo a pensar que esta afirmación es incorrecta. Si todos sabemos que el idioma italiano es igual que el castellano, pero hablado despacio y con los yemas de los dedos juntas y apuntando hacia arriba... pues, hostia... ¡¡los argentinos hablan italiano¡¡ Excepto Jorge Valdano, que habla chino. Error.

- Argentinos y españoles son grandes apasionados del fútbol: esto podría ser verdad si a lo que juegan en Argentina fuese fútbol. Que no lo es. Supongo que los ingleses pensarán lo mismo del fútbol español, pero me niego a creer que pasarse la pelota en el centro del campo, la mayoría del tiempo andando, marcar un gol cada seis meses, que el público haga una avalancha con varios muertos y quemar alguna moto en las gradas para lanzarla al cesped, sea fútbol. No sé que deporte es ese, pero fútbol no. Yo lo llamaría lanzamiento de moto ardiendo, con avalancha de fondo y futbolistas corriendo, todo ello adornado con una lluvia de pelotas de goma disparadas por tipos con casco. Sé que es algo largo, pero lo resumiría en quema la moto y maricón el último. Otro error.

- Españoles y argentinos son muy familiares: y con esto me refiero a que tiene apego a la familia y promueven reuniones periódicas. Esto podría ser verdad, pero es una tapadera. En el caso español se utilizan los encuentros familiares para cagarse en la puta madre del cuñado de turno, tras acabarse una botella de vino. Eso sí, buen vino. Si se llega a las manos, todo perfecto. En el caso argentino, se utilizan para comerle la oreja al cuñado, y autoconvencerse de que Gardel no es Uruguayo. Pocas situaciones son más extremas que dos argentinos discutiendo. Si el cuñado asoma un hilillo de sangre por la oreja todo está correcto. Realmente en ambos casos esto se hace para ahorrarse el dinero del psicólogo.  

- Argentinos y españoles son grandes aficionados a la lectura: aquí el minipunto es argentino. Los argentinos son capaces de leer cualquier libro. Si es de un autor desconocido, mucho mejor. Si no te enteras de nada de lo que estás leyendo, muchísimo mejor. Si las palabras son raras y en desuso, sublime. Da igual. Lo único que pretenden es memorizar alguna frase que no quiera decir nada, pero que en su esencia parezca que explica el sentido de la vida, y soltársela al cuñado en una comida familiar. Pero el cuñado ha hecho lo mismo, y entonces empieza el lío. Una interminable conversación de dos tipos diciendo nada, sin parar de hablar y gesticular, y bebiendo un líquido turbio caliente, con una pajita. De cualquier manera, el tanto es para los argentinos, porque los españoles sólo podemos leer revistas de cotilleo, prensa deportiva y biografías no autorizadas. 

No hace mucho leí que el límite del humor es el nacionalismo. Espero que no sea así. Para mí, si existe, el límite del humor está en el insulto. Y riéndonos de nosotros mismos no insultamos a nadie. Con la situación actual hay que ser serios, estar atentos, interesarse por la situación, intentar cambiarla, aprender, crecer, trabajar, ayudar...pero que no nos expropien el humor, porque entonces sí seríamos todos iguales.

lunes, 9 de abril de 2012

JAVIER BARDEM ES HOMOSEXUAL


Gracias al título de esta entrada estoy seguro de que será de las más visitadas, si no la más. Y es que voy a utilizar el antiquísimo método de confundir al lector suponiendo real lo que es ficticio. Ahora sólo tengo que complementar el título con algo como: "... en las películas Antes de que anochezca y Las Edades de Lulú".
 Pero con el título consigo que el lector piense por un momento que el señor Bardem ha publicado un comunicado donde expone su ruptura matrimonial con Penélope, y aclara que el hijo de ambos es fruto de las más avanzadas técnicas reproductivas, y que está cansado de todo, y ha decidido salir del armario. Y ésto hay quien lo imagina porque es lo que nos gustaría que fuera real. No lo podemos negar. Un matrimonio de famosos que no se tire la vajilla a la cabeza es el tedio máximo. Por tanto, aunque nos moleste, el amigo Brad mantiene la cabeza de su amada libre de resaltes. Que sepamos.
Y es que un titular así nos llama, nos obliga a leer la noticia con la esperanza de que se describa alguna infidelidad, accidente, asesinato o similar casuística. Así que Angelina va a hacer una versión de la Bella Durmiente y su personaje lleva cornamentaQue puta mierda. Con las ilusiones que me he hecho por momentos. Ya estaba yo pensando en un reencuentro Pitt-Aniston con fotos explícitas, y todo. Que basura. Que decepción.
Que el morbo vende no es discutible. Y todavía hay más barreras que rebasar. Nadie movería el culo del sofá si en el telediario de antena 3, cuando esté el señor Brasero dando el parte meteorológico, apareciera Matías Prats y le diese una gran hostia en la cara, con la mano abierta. Sin mediar palabra. Los segundos siguientes serían los más memorables de la historia de la televisión. Un Madrid-Barça pasaría a segundo tema de conversación. Incluso a tercero si un día de estos el Hombre de Negro le diese un cabezazo a Pablo Motos. La violencia no está justificada, y aunque Pablo se merezca un tarrazo, no es de recibo. Habría que preguntarle si estaría dispuesto a sufrir una agresión física a cambio del subidón de share. Ya lo estoy viendo con los pantalones en los tobillos. 
Esta técnica se utiliza desde antes incluso de Telecinco, cuando aquel programa de Sánchez Drago que no veían ni sus familiares directos, experimentó un gran aumento de audiencia después de que apareciese Fernando Arrabal, con la pelfa graciosa. El Mineralismo va a llegar, decía el cachondo.
Eso sí, Telecinco es el máximo exponente de la basura televisiva, incluyendo todas las tardes unas cuatro o cinco horas de mierda continuada. Amén de otros momentos de basura dispersa, como los talkshows de la cadena, que dan ganas de salir a la calle con un rifle. Por no hablar de Pedro Piqueras. Siento un escalofrío cuando escucho su voz. La asocio con muerte y destrucción. Seguro que hay alguno que ha saltado de una azotea tras escuchar a Piqueras hablando de lo que sea. La gente se le aparta por la calle. ¡Que entonación¡. Si el mismísimo Satanás tomase la palabra, lo haría por boca de Pedro Piqueras. Inquietante.
Pero no nos engañemos. No toda la culpa es de Pedro Piqueras. La prensa y la televisión se adapta a lo que queremos ver, de ahí que el fútbol acapare la mayoría del tiempo destinado a noticias, y que las páginas de sucesos sean cada vez más numerosas. 
Y digo yo que si la mayoría de la gente afirma que mira los documentales de la 2, redes, saber y ganar, informe semanal y modern family, lo que pasa es que les han ido a poner los 4625 audímetros que hay en España a los mayores degenerados del país, que son los que ven Sálvame, Gran Hermano, La granja, La noria, DEC, Hombres mujeres y viceversa, y al de la moto.
Y es que tenemos lo que queremos tener, lo que nos merecemos. Todos decimos varias veces a la semana eso de: vaya puta mierda de tele. Pero es la mierda que queremos... es nuestra mierda.